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2009.06.19

내 세상 6월

6월은 너무도 많은 이야기가 있다.
결과적으론 좋은 것 같아.
글로 써서 기억해두고픈 일이 많았는데 그새 조금씩 까먹는듯.

암튼 6월
참 묘해.

2009.06.11

사랑하고 연애하는게 너무 힘들다.
내 남자친구도 나와 연애하는걸 힘들어 할테지.
나는 너무 사랑받고 싶어하는 아이고 또 무심한 애이니까.

나는 깜박깜박 그에게 해야할 전화에 대해 잊곤 하지만
그로부터 나에게 올 전화 시간은 잊지 못해.
그가 날 이기주의자라고 손가락질해도
미안하지만 난 어쩔 수가 없다.
그치만 나는 그를 사랑한다고 말할 수 있다.

사랑한다는 건 뭐라고 생각해?
사랑 받고 싶은 마음이 사랑이 아닐까?
그냥 그런 생각이 들어. 난 그게 맞다고 생각해.
그럼 내 사랑도 당신만큼 혹은 당신보다 클 수도 있지.

그치만 너무나 당연한거-
보고싶을 때 보고 목소리 듣고 싶을 때 듣고
그렇지 못할 땐 기분이 좋지 않아.
사실 그것보다는 전화가 와야할 때에 안오고
내가 전화를 했을 땐 그가 무언가를 하고있어서 거절당하고
사실 이게 팩트. 거절당하는거 너무나도 싫다.

친한 친구와는 만날 약속을 하지만
나에게 전화할 생각은 잠시 잊는다.
내가 전화해서 왜 연락 안했냐고 물으면
니가 자고있을 줄 알았어 혹은 뭐 하고있을 줄 알았어.

대부분은 아니더라도
설령 딱 한번일지언정 난 그래.
난 속상하단 말이야.

그는 전화 받기 힘든 상황을 딱잘라 말할 수 있지만
난 내 시간을 버려서라도 받는다. 받기 곤란해도 받는다.
그게 우리의 차이-
하지만 그는 그 사실을 잘 모르겠지.

난 단지 그냥 순간이 아쉬울 뿐이고
그 사람은 매번 서운함을 느끼는 나에게 질려가겠지.
그가 정말 화가나서 따박따박 말할 때는
'아 그가 나에게 지쳐가는구나'라고 느낀다.
눈물이 흐르고 그는 다시 목소리가 온화해진다.

그는 자신이 나에게 어떤 톤으로 말하는지 어떤 속도로 말하고 있는지 알고있을까?
조금 무섭기도 하고 나도 같이 지치기도 하고.
이대로 아무말도 없이 전화를 끊고
전원을 꺼놓으며 내 입을 틀어막는 상상을 하기도 한다.

생각은 주절주절 많은데 속풀이하기 위해 글로 쓰려니 많이 증발됐네.

요즘.
요새 내가 제일 싫어하는 기간은
대학교 시험기간이고
가장 싫어하는 말이 "너무 힘들어"랑 "이해해줘".
내가 하는 말 중에 가장 내 자신이 싫어질 때가 "미안"하다는 말할 때.

난 알면서도 이러고
미안하다는 말을 달고 살고
그런 말을 하는 나 자신이 싫고 지쳐.
왜 영화 대사중에 "사랑하는 사람끼린 미안하다는 말을 하는게 아니라고."
이제야 느낀다.
그 말을 하고 있는 내가 싫고
그러면서도 그런 행동을 하게되는 내가 미워지는거 있잖아.

얼마 정도의 기간 동안 안보면 어떨까 생각이 들었다.
그냥 나 자신을 위해서...
너무 이기적일까?

그는 나에게 관심이 많고 아주 좋은 남자친구지만.
내가 이렇게 글을 쓰는 것조차 잘 모를 것 같다.
아마 이 글을 본다면 화를 무지 많이 낼 수도.
왜냐면 실제 그의 대부분은 다정스런 남자.
그치만 여기선 내가 싫어했던 걸 썼다. 이해해주길.

난 꼭 글로 써서 기분전환을 하니까 어쩔 수 없어.

얼마 전에 다혜랑 서로의 연애에 대해 얘기했다.
관심의 결핍과 집착...
흠

어렵다.
다른 사람들의 연애는 어떨까.
우리의 관계보다 좋을까?

난 작은 것에 신경써주는 그가 좋다.
바쁜 그는 싫어.
매일 즐거운 놀잇감을 찾아 엉금엉금 기어다니는
아이처럼 지내고 싶다.

물론 그와 함께.

하지만
현실에 점점 다가가는 그가 두렵운
난 아직 어린애.

그와 헤어진다면 어떤 기분일까?
상상하기도 싫지만 아마 언제나 그랬던 것처럼 시간이 지나면 잘 살아갈 수 있겠지.
그치만 가끔 그가 많이 미울 땐...
'이보다 더 날 아껴줄 수 있는 사람이 있을까'라는 생각을 한다.
아마 더이상 나타나지 않을지도 모른다.

그냥 이대로가 좋다.
그런데 가끔 가슴이 너무 아릴 때가 있다.
지금도 많이 아프네...

2009.05.26

이것이 바로
내가 로봇 청소기를 사고 싶은 이유다.
하지만 지금으로선 꿈도 못꿀 일ㅠㅠ

아마 우리 나니같은 애가 영상에 나오는 샴아가처럼
화들짝 놀랄테고 뎅이같은 애가 눈하나 깜짝 안하는
삼색이처럼 행동할 것은 안봐도 비디오로구나.

2009.05.23

그렇게 갑작스럽게, 바보같이 떠나버린 당신이지만
그래도, 그래도 진심으로 애도합니다.

사실 아직도 믿기지가 않아요.

사랑합니다.
감사했습니다.

2009.05.21

끝

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